سرگرمی

جوک های بامزه و خنده دار

5
(4)

نگ تفریح چیست؟
ﻭﺍﻻ ﻓﻘﻂ ﺍﺳﻤﺶ ﺯﻧﮓ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﺑﻮﺩ!

ﻣﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺗﻮﺵ ﻣﺸﻖ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ
ﺭﻭ ﻣﯿﻨﻮﺷﺘﯿﻢ…🥺😂

……………………………………………………….

تو کز محنت دیگران بی غمی
پیامی بذار تا نگن شلغمی

سعدی مدیر شده داره
بچه های گروه نصیحت میکنه که
چرا ساکتند😂😂😂

……………………………………………………..

این کرونا چقدر احمقه واقعا 😐😳

فکر میکنه با روزی 150 تا کشته میتونه ما رو بترسونه، 😏

آخه بیشعور پراید سالی 70 هزار نفر از ما رو میکشه بازم میریم ثبت نام میکنیم و تو صف میاستیم ، احمق الاغ 🖐😂😂😂😂

……………………………………………………

ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺩﻭست ﺩﺧترﻡ ﮐﺠﺎﺱ ﺑﻬﺶ
ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﻦ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟

ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ فرستادم

ﺑﺎﺑﺎﻡ جواب داد : سر قبرته کره بز
ﺧﺎﮎ ﺗﻮﺳﺮﺕ، نره خر ﻋﺮﻭﺳﮏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟؟😂

……………………………………………………….

اومدم خونه عمم …….
.
.
.
.
مامانم زنگ زده میگه:
یه سوال میپرسم تابلو نکن فقط با آره یا نه جواب بده باشه؟؟؟؟؟
میگم باشه. میگه اونجا چه خبره؟؟؟؟؟؟
به نظر شما بگم اره یا نه…😐😐

………………………………………………………

اومدم خونه دیدم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +18 اونم با دست خط بابام…

همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال کردم دیدم میرسه تو آشپزخونه…
آخرین برگ روش نوشته بود:

خاک بر سرت باید اینجوری توجهتو جلب کنم✋️
آشغالا رو بزار دم در 😐😂😂

……………………………………………………….

تو تک درخت آرزوهام هستی😊😊😊
.
.
.
.
.
.
.
.
.
که شبها قاطرم را به آن میبندم😐😐😐
اصن پست احساسی به من نیومده آخرش خراب میشه چرا😁😁😁😂

………………………………………………………..

واکنش مامانم به عکسهایی که رو پروفایلم میذارم :جوکر : روانی شدی ؟ تو زن باید بگیری
سیگار : معتاد بدبخت بیا ببریمت ازت تست بگیریم ، از عاشقیه
قلب : عاشق شدی ؟ بذار به بابات بگم یه فکری میکنیم برات
از خودم که میذارم : از خودت عکس میذاری که خودتو نشون دخترا بدی.

هیچی نمیذارم : چیه چرا عکس نمیذاری ، از همون قدیم بی تفاوت و بی حس بودی باید زن بگیریم برات تا خوب بشی😕😂😂🤪

………………………………………………………

فيلم هاي ايراني:بابايي دوست دارم😍

فيلم هاي هندي:كي پدر منو كشته⁉️😡

فيلم هاي ترکیه :پدر من کیه😟

………………………………………………………

مردی بر همسر خود در آشپزخانه وارد شد و از او پرسید کدام یک از فرزندان خود را بیش از دیگر فرزندانت دوست داری..!؟؟؟

همسر او گفت: همه آنها را، بزرگشان و کوچکشان، دختر و پسر، همه یکسانند و همه را به یک اندازه دوست دارم.

شوهر گفت : چگونه دل تو برای همه آنها جا دارد..!؟

همسر جواب داد: این خلقت خدا است که دل مادر برای همه فرزندان خود وسعت دارد.

مرد لبخندی زد و گفت: اکنون شاید بتوانی بفهمی که چگونه دل مرد برای چهار زن همزمان وسعت دارد….!!

خدا بیامرزدش…

روشش خوب بود برای قانع کردن ولی موقعیتش كنار كارد و ساطور غلط بود !

مراسم آن مرحوم ، صبح و ظهر و عصر فردا جهت عبرت سایرین در سه سانس برگزار میگردد😐😐☺️☺️

……………………………………….

حیف نون دکتر میشه

 از اتاق عمل میاد بیرون…😱

پسره میپرسه حال پدرم چطوره؟ 😢

میگه :

 پدرت دچار فراموشی شده،پاهاش فلج شده،نمیتونه حرف بزنه، چشماشو از دست داده…😨

پسر با ناامیدی تکیه میده به دیوار و گريه ميكنه…😔😭

 حیف نون میگه شوخی کردم بابات مرد😄😄

……………………………………………….

یارو میگوزه!

بچش چپ چپ نگاش میکنه…

یارو نمیدونه چی بگه ، میگه:

” بخاطره اینه که میگم درس بخون پسرم” 😶😂😂

…………………………………………….

امروز یه دختر خیلی خوشگل ازپورشه پیاده شد اومدطرفم بهم گفت:

میشه ازتون خواهش کنم بامن ازدواج کنید؟

حاضرم ماشینم با یک میلیارد پولم بهتون بدم

گفتم :نه و رفتم!!

میدونین بچه هااخلاق برا من خیلی مهمه. . .

اول باید سلام میکرد 😂😂😂

………………………………………….

زندگی رو باید از زودپز آموخت

با اینکه داره کونش میسوزه بیخیال نشسته سوت میزنه !!

روزگارتون زودپزی ^_^ 😝😂😂

…………………………………..

گربه از مادرش میپرسه پدر من کیه ؟

مامانش میگه چند بار بگم سرم تو

سطل اشغال بود

ندیدم میفهمی ندییدم 😐😂😂

……………………………………….

تو اخبار میخوندم یه خانوم نیوزلندی با جعل مدرک پزشکی واسه ۲۰سال تو انگلیس طبابت میکرده.

با خودم گفتم بفرما دیدی فقط اسم ایرانیا بد در رفته؟

 که تو ادامه متن خبر خوندم اون خانوم ایرانی-نیوزلندی بوده😂🤦🏻‍♂

……………………………………….

دیگه شورشو در اوردن.😏

اول میگفتن mersi 😊

بعد شد merc😐

بعد شد mer۳۰😮

بعد شد mer۲۰+۱۰😐!

دیروز یکی برام پیغام فرستاده ۱۰-۱۵+{۲ (mer{ (۱۰+۴۰😲

فکر کنم ۲ سال دیگه معادله ۶ مجهولی و انتگرال میفرستن😂

…………………………………………

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻮﻗﻊ ﺷﺴﺘﻦ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ

ﺯﯾﺒﺎﯾﯿﺸﻮﻧﻮ ﺍﺯ

ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺪﻥ؟

👲ﭘﺴﺮﺍﺍﺍﺍ ﭘﺮﭼﻤﺎ ﺑﺎﻻ

ﭼﻮﻥ ﺍﺻﻼ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻥ😅

👸🏻ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺮﭼﻤو یکی بگیره من دیسک دارم😜😁😁🏃

…………………………………………..

رفتم سوپر مارکت خرید کنم. دختري رو كه چهار سال قبل همديگه رو دوست داشتيم و جدا شده بودیم رو دیدم .

دست يكي رو گرفته بود وخلاصه فضاي رومانتیکی داشتن ، وقتی منو  ديد به یه بهونه ای اومد كنار دستم وايساد گفت ببين من با نامزدمم ولي تو از وقتي من ولت كردم هيشكي طرفت نيومده!!

خلاصه!! کم نیاوردم!!

منم يه پنجاهي در آوردم دادم به فروشنده گفتم يه بسته پوشک سايز بچه دوساله بده و هيچي بهش نگفتم و اومدم بيرون . بنده خدا  دختره داشت چشاش از كاسه در مي اومد😮

خلاصه می خواستم بگم پوشک هنوز پيشمه ؛  هركي لازم داره نصف قيمت ميفروشم .

مادرم رسوام كرده هرروز ازم ميپرسه مگه شبا تو خودت ميشاشي😂😂😂😂

………………………………………….

آبادانیه زنگ میزنه به ترامپ میگه ما میخوایم با شما بجنگیم،

ترامپ میخنده و میگه شما چند نفرید؟

آبادانیه میگه مو و دو تا کوکام و عامو هام.

ترامپ میگه ارتش ما شش میلیون نفره، آبادانیه میگه دوباره زنگ میزنم بهت خبر میدم.

چند دقیقه بعد دوباره زنگ میزنه به ترامپ میگه ما با شما نمیجنگیم،

ترامپ میگه چی شد ترسیدین؟

آبادانیه میگه نه ولک فکرامونو کردیم دیدیم جا برا دفن شش میلیون نفر نداریم👏👏😝😝😝😂😂👏👏😂

…………………………………………

مورد داشتیم دختره رفته شیرینی فروشی گفته یه جعبه شیرینی میخوام 🙋🏻

یارو گفته چند کیلویی؟

دختره گفته ۴۵ کیلوام ولی رژیم گرفتم لاغر شم😱

میگن شیرینی فروشه رفته تو یخچال نشسته میگه من شیرینی ناپلئونیم 😂😂

…………………………………………

به حیف نون میگن : اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟

حیف نون میگه : کام هیر

میگن آفرین چه خوب بلدی

میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟

میگه : اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر 😂😂

………………………………….

یادش بخیرشما يادتون نمياد..

 با 25 تومن  میرفتیم مغازه با چهارتا پفک و

شیش تا یخمک دوتا لواشک ویه بستنی حصیری میومدیم بیرون !

الان دیگه نمیشه …

نامردا همه جا دوربین گذاشتن..!! 😒😂😂

…………………………………

از حیف نون پرسيدند زن ايده ال بايد چطور باشه؟

 گفت:

 بايد سه خصلت داشته باشه.

اول از همه بايد نجيب باشه.

گفتن يعنى به تو وفادار باشه؟ گفت نه، يعنى با جيب من كارى نداشته باشه!      

دوم اينكه بايد خانه دار باشه.

گفتن يعنى همه كارهاى خونه را خوب بلد باشه؟ گفت نه، يعنى از خودش خونه داشته باشه!

سوم بايد مثل ماه باشه

گفتن يعنى مثل ماه خيلى زيبا باشه؟

گفت نه، يعنى مثل ماه شب بياد و روز ناپديد بشه😂😂

……………………………………..

بدبینی بین باجناق ها از چه زمانی آغاز شد؟😁

گویند که اولین باجناق های جهان به نام های “کافی” و “نعمت”، سوار یک خر بودند.

نعمت گفت: اگر یک خر دیگر بود، کافی بود.

کافی گفت: همین هم که هست نعمت است!

و اینگونه بود که بر اثر یک سوتفاهمی ساده، رابطه باجناق ها به هم خورد…😁😄

………………………………………

هيچوقت نفهميدم چرا آدما زيرِ پتو احساس امنيت ميکنن…

حالا گيريم يه جن اومد توي اتاق خواب بعد حتما ًميگه:«الان اومــــــدم بخووووورمت … اَه لعنتي پتو داره نميشه!»😐😂😂

……………………………………….

اگه مردا قدِ یه استامینوفن کدئین درک داشتن

زندگی گلستون میشه

یه قرص به این کوچیکی بدون هیچ توضیح و فك زدنی میفهمه دردت کجاست

صاف میره سراصل مطلب…😛

حالا واسه یه مردِ نود کیلویی دوساعت از دردات میگی

آخرش میگه شام چی داریم☹️🖐😂

……………………………………….

دیشب رو یه کاغذ نوشتم: پشه ی عزیز چرا نمیمیری؟ چرا این قرص آبی تو دستگاه روت اثر نداره؟ چرا اینقدر کصافطی؟

صبح پاشدم دیدم با یه خطر ریز و قرمز واسم نوشته: گنده بک عزیز، دستگاه رو بزن به پریز! کصافط هم خودتی!

😎😎😎😎😎

………………………………………

حیف نون و زنش ميرن پيك نيك!

زنش ميگه بشينم زير اون درخت خوبه؟         

حیف نون ميگه: نه، همين وسط جاده پتو بنداز امن تره.

زنش ميگه: اينجا ماشين میزنمون.

خلاصه بعد از مقداري بحث پتو ميندازن وسط جاده…

بعد چند لحظه يه كاميون مياد طرفشون، هر چي بوق ميزنه اونا از جاشون تكون نميخورن. كاميونه هم فرمونو ميپيچونه ميره تو درخت!

حیف نون به زنش ميگه: بیا، اگه زير او درخت بودیم حالا مرده بودیم.😂

………………………………………………..

دختره لاستیک ماشینش پنچرشده رفته فوت کرده تو اگزوز!!! بعد دوستش اومده گفته:تا فردا هم فوت کنی باد نمیشه…

شیشه سمت راست راننده پایینه!!!

میگن زاپاسه منفجر شده ، کارشناسا گفتن بغضش ترکیده😂😂

……………………………………………..

حیف نون رو داشتن اعدام میکردن داد میزنه میگه منو بیارید پایین,,,

میارنش پایین میگن چیه؟؟

میگه ناموسن این مسخره بازیا چیه؟

داشتم خفه میشدم….😂😂😂

…………………………………………

شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون….😖

بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش….📲💑

زنش: بله؟…چته؟🙄😠

شوهر:…می دونی الان کجام..؟؟☺️

زنش:…کجا ول میگردی…خبر مرگت.😑😒

شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو 👸🏼👑 خوشت اومده بود..؟؟؟

زنش:آره عزیزم🌹..آره عشقم❤️ ….آره زندگیم👄…یادمه..

شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم😜👻

…………………………………………

به سلامتي دختراي قديم که کدبانو بودن و از پس کاراي خونه برميومدن، صداشونم در نميومد!

.

.

.

.

.

.

.

نه دختراي الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه!

تو فيسبوکش مينويسه :امروز مرگو با چشام ديدم😂😂😂😂😂😂️ .

……………………………………..

طرف ماشینشو افسر جریمه میکنه

میگه جناب ننویس باجناقم همکارته!

افسره میگه:نمیشه دیگه برگه صادر شده

حالا باجناقت چیکارست :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میگه:مثل خودت بیشعوره😂😂

…………………………………………….

رفیق حیف نون داشته باهاش حرف میزده، بعد چند دقیقه میگه:

ای عنتر، دهنت بو الکل میده!

مشروب خوردی؟؟!! 😜

حیف نون میگه: چه ربطی داره تو صبح پا میشی دهنت بو گوه میده!

گوه خوردی؟؟!! 😶😕😂

……………………………………………

عطر مشهدی چیست؟

– به ظاهر عطر است؛ ولی در واقع بمب شیمیایی با قابلیت خفه کردن قربانی در عرض ۳ ثانیه!

– قابلیت پخش بو تا ۲ کیلومتر!

– ماندگاری مادام العمر!

– برای از بین بردن بوی آن از روی بدن تنها کاری که میتوان انجام داد این است که آن عضو از بدن را قطع کرد!!!😂😂😂

…………………………………………….

رفیقم زنگ زده میگه یه ۱۵ میلیون دستی داری به من بدی؟ 🤔

یا نمیدونه ۱۵ میلیون چقدره یا نمیدونه پول دستی چیه یا اشتباه زنگ زده به من 😕

اینقد بدم میاد وسط تماشای باب اسفنجی زنگ میزنن بهم 😏😒

…………………………………………….

يه روز يه مرده توى فرودگاه از پشت شيشه به يه هواپيما نگاه ميكرد و سيگار ميكشيد.

مرد حكيمى به او نزديك شد و پرسيد؛چند ساله كه سيگار ميكشى؟

مرد سيگارى گفت؛ سى ساله سيگار ميكشم.

مرد حكيم گفت؛ آيا ميدونى باپولى كه بمدت سى سال صرف خريد سيگار كردى،اگر جمع كرده بودى،الان ميتونستى اون هواپيما رو بخرى؟

مرد سيگارى گفت؛اون هواپيماى شخصى خودمه

مرد حكيم گفت؛

“يه نخ بده تا با هم بكشيم”😂😂😅

………………………………………………….

مراحل خرید هندونه توسط آقایون: 🍉

1– بو کردن هندونه

2 – پرت کردن و گرفتنش از رو هوا

3 – وزن کردن با دست

4 – شمردن خطهای هندونه

5– زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر

6– نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی که آره آقا من این کارم

7 – خریدن هندونه

8 – آوردن به منزل

9 – همه رو چنگال به دست جمع کردن

10– دست و سوت و جیغ و هورای حضار

11 – شکستن هندونه

12 – پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خـــــیار  😂😂

……………………………………..

ﺩﺍﺩﮔﺎﻩ ﺣﻀﺎﻧﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪ

ﻗﺎﺿﯽ : ﺧﺐ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ🤔

ﺑﮕﯿﺪ؟؟؟؟

ﺯﻥ : ﺑﭽﻪ ﺍﺯ ﺷﮑﻢ ﻣﻦ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﭘﺲ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﯿﺶ ﻣﻦ ﺑﻤﻮﻧﻪ !😊

ﻗﺎﺿﯽ: ﺁﻗﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﮕﯿﺪ؟؟؟

ﻣﺮﺩ : ﺁﻗﺎﯼ ﻗﺎﺿﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﻤﺎ ﯾﻪ ﺳﮑﻪ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﯾﺪ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ💰💰

ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻣﺎﻝ ﺷﻤﺎﺱ ﯾﺎ ﻣﺎﻝ ﺩﺳﺘﮕﺎه😂👏

……………………………………

پسره هر روز با یه دختر جدیده

هیچ دختری رو از دست نمیده

بعد پست گذاشته:

” به بهشت نمیروم اگر مادرم آنجا نباشد”

بی شعور تو رو صد و بیست و چهار هزار پیغمبر باید وساطتت کنن

که رات بدن جهنم

بهشت جای خود داره😐😂

………………………………………

-يه نصيحت به همه خانمها…

شب به شب يه چَك به شوهرِتون بزنيد

شايد شما ندونيد واسه چي زديد

ولي خودش ميدونه واسه چي خورده …!!😉😂

……………………………………..

پدرای قدیم:دخترم فردا عروسیته ☺️

دختر:ولی بابا من که هنوز ندیدمش 😳

پدر:حرف نباشه

دخترای امروزی:بابا فردا عروسیمه

پدر:ولی من که هنوز ندیدمش 😳

دختر: میتونی نیای 😳😳😳😂😂

……………………………………………

زنان ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭼﻮﺑﻬﺎﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﻪ ﻣﯿﺴﻮﺯﻧﺪ ﻭ ﻧﻪ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ …

ﺍﻣﺎ ﺑﻪ ﺣﻮﻝ ﻭ ﻗﻮﻩ ﺍﻟﻬﯽ مردان ﺭﺍ ﺟﺰﻏﺎﻟﻪ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ !!!! 😁

ﻭ ﻣﻦ ﺍﻟﻠﻪ ﺗﻮﻓﯿﻖ 😂😂

……………………………………..

بابام اومده بهم میگه:

پاشو برو ماشین رو بزار تو پارکینگ

میگم:

بابا به خدا خسته م، نمی تونم !!!

میگه: بیست تومان می دم برو، منم خسته م…

میگم: بیخیال …

بیست تومان میدم خودت برو …

پاشده شلوارش و می پوشه و میگه

مرد نیستی اگه ندی! پای مردونگیم موندم بیست تومان پیاده شدم بهش دادم!!!

داد میزنه میگه:

خانوم پاشو بیا بریم معجون بخوریم پولش جور شد😕😂

یعنی محبت تو این خونه موج میزنه😂😂😂

……………………………

خنگول میره سربازی تو صف بوده

سروان میگه: به چپ چپ به راست راست

سروانه می بینه خنگول همینجوری وایستاده و هیچ کاری نمیکنه

میگه تو چرا به فرمانم عمل نمی کنی؟

خنگول میگه:

جناب سروان شما اول تصمیم قطعی رو بگیر بعدش چشم من انجام میدم 😒😂😂

………………………………………

ﻣﺮﺩﻩ ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ 10 ﺗﻮﻣﻦ ﻣﻴﺪﻩ ﺑﻪ ﺑﭽﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﻣﺸﺐ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﻤﺖ ﺑﺨﻮﺍﺏ

ﻳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻩ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺍﻭﻣﺪﻱ؟

.

.

.

ﻣﻴﮕﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﻋﻤﻪ 20 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻱ بی شعورت ﺑﮕﻮ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺁﺩﻣﻴﻢ 😕😂😂😂

……………………………………………

دختره یه پارچه میبره خیاطی

میگه اینو برام بدوز…

فردا نیام بگی برق رفت!

سوزن شکست!

نخ نبود!

چرخ خراب بود!

عموم مرد!

دائیم مرد!!!

اصلا بده نمیخوام بدوزی! 😑☝️

.

.

.

یه شلوار میخواد بدوزه هزار تا بهونه میاره 😐😳✌️

……………………….

یارو بدونه بسم الله شروع به غذا خوردن میکنه!!

شیطان باهاش هم سفره میشه!

یک ماه میگذره!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

شیطان به یارو میگه جان مادرت یا یه بسم الله بگو

یا امشبو دیگه تخم مرغ نزن!!!!!!!!!!! 😂😂😂😂😂

……………………………………..

مرده به زنش میگه باید برای دفتر کارم یه منشی پیدا کنم

زنه میگه مُنشیت باید زشت و پیر و چاق باشه

مرده میگه خب از فردا خودت بیا منشی شو دیگه!

هنوز پزشک قانونی علت مرگ مرد رو نفهمیده! 😁

……………………………………

من نمیدونم چه اصراریه که اسم همه سریالها باید اسم یه دختر باشه؟؟؟

«ستایش»، «ریحانه»، «کیمیا»، «نرگس» «شهرزاد»، «تنهایی لیلا» و.

یعنی اگه اسم یه فیلم «غلام » باشه هیشکی نمیشینه نگاه کنه!!؟؟؟

مگه غلام بدبختی نداره اونو نشون بدید!؟ 😞😔

مگه غلام تنهایی نداره!؟ 😕

غلام دوستت داریم!!!

…………………………………..

حیف نون میره آفریقا، برگشتنی یه زن سیاه پوست باخودش میاره…

میگن حیف نون تو که ۴ تا داری این دیگه چیه؟ 😕😳

میگه: اگه خداقبول کنه واسه ایام محرمه 😂😂

………………………………….

ﯾﻮﺍش ﯾﻮﺍش پاشیم بریم،چیست❓🤔

.

.

.

ﺟﻤﻠﻪ ﺍﯼ که چند روز دیگر در خانه های اصیل ایرانی بخاطر ﺗﺤﺮﯾﮏ ﻣﯿﺰﺑﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ آﻭﺭﺩﻥ ﻣﯿﻮﻩ،چای و غذا ﺑﮑﺎﺭ برده می شود😂😂

………………………………

انواع عقیده در تولید :

امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه

انگلیسی : جنسش خوب باشه و مشتری راضی باشه

ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست😐😐

چینی : فقط ایرانی بخره … !!!😂😂

……………………………………

😂😂 حیف نون با وانتش میزنه به یه بنز صفر،با کلی گریه و زاری و التماس رضایت می گیره.

.

.

.

.

تو چهار راه بعدی دوباره میزنه به همون بنزه! سرشو از ماشین میاره بیرون میگه:برو منم!!…😂😂😂😂

………………………………………

این آقایون محترم همچین میگن دخترای امروزی آشپزی بلد نیستن

خونه داری بلد نیستن که یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم

میرن از صبح کار میکنن تا بوق سگ

بابا شماها رو که باید با بیل ساعت 12 ظهر از زیر پتو بیرون آورد! والا

😂😂😂😂

……………………………….

یه مراسم دعوت شدم که توی کارت نوشته بود فقط با کراوات مشکی👔

.

.

.

وقتی رفتم به مراسم رسیدم دیدم بقیه پیراهن و شلوار هم پوشیدن😞

😂😂

………………………………….

حیف نون 10 ﻧﻔﺮﻭ ﺳﻮﺍﺭ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻩ

ﺍﻓﺴﺮﻩ ﭘﻴﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻲ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﻳﻨﺎ

ﺭﻭ ﺳﻮﺍﺭ ﻛﻨﻲ ﺟﺮﻳﻤﺖ ﻧﻤﻴﻜﻨﻢ ..

حیف نون ﻣﻴﮕﻪ : ﻫﺮ ﻛﻲ ﺭﻭ ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻤﻮﻧﻪ ﻧﻨﺶ ﺧ.ﺮﺍﺑﻪ!

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥﺍﻓﺴﺮه ﻫﻢ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﺪﻩ ﯾﺎﺯﺩﻩ ﺗﺎﯾﯽ ﺗﻮ

ﭘﺮﺍﯾﺪﻥ🚕

اینجاجاده چالوس 😐😳😂

…………………………………

شخصی را همه سنگ زدند و هیچ نگفت…💬

کودکی تکه کلوخی انداخت ، آه از نهاد شخص برخواست…

گفتند: از آن همه سنگ آه نکردی

از تکه کلوخی چنین آه چگونه است⁉️🤔

گفت: آری ، خورد به جای حساسم😣😂😂

………………………………….

دختر ۱۲ساله تو مدرسه حالش بد میشه گریه میکنه!

دوستاش دلداریش میدن :

ولش کن عزیزم لیاقتتو نداره فداسرت ک رفت !

😂😂😂

بعد من ۱۲ سالم بود

برگای دفتر ۱۰۰ برگو میشمردم ببینم واقعا صدتاس یا دروغ میگن

😂😂😂😂😂

……………………………..

پیر زنه از مکه میاد

تو چمدونش سه تا شیشه مشروب بوده! 😲😲😲

مامور گمرک میگه: اینا چیه حاج خانوم؟😬😬😬

میگه: نوشیدنی انرژی زاست ننه 😚😚😚

من که پای درست و حسابی برا طواف نداشتم!

دو تا لیوان میخوردم کعبه خودش میچرخید!! 😳😂

…………………………………….

‏سر راه یه نیسان چپ کرده بود، بارش کله ی گوسفند بود که احتمالا برای طباخی ها میرفت، پیاده شدیم بریم کمک کنیم، راننده گفت:

آقا این کله ها رو بردارید ببرید میمونه اینجا خراب میشه، مردم هم شروع کردن به جمع کردن،

این وسط یه آقایی اومد گفت: داداش پاچه نداری؟؟😂😂

………………………………..

کادو دادن جوراب 🧦 به آقايان و هدیه طلا💍 به زنان در ایران،

نشون میده  که مردای ایرانی اندازه طلا پول درمیارن

ولي فقط اندازه یه جوراب 🧦 به زنشون پول میدن!!

این همه سال نفهمیدیم!

من میرم به اکتشافات بعدیم برسم😁

………………………………

از نظر شما این مطلب چقدر مفید بود؟

میانگین امتیاز 5 / 5. تعداد آرا: 4

برای این مطلب امتیازی ثبت نشده! اولین نفری باشید که به این پست امتیاز می دهد.

نوشته های مشابه

‫6 دیدگاه ها

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

دکمه بازگشت به بالا